BE HAPPY.

MANUAL DE ESTUPIDECES HUMANAS:

1 - Todos, cuando están aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. ( ¿Qué esperan?¿Qué aparezca una selva negra por activación lumínica del foquito de la heladera? )

2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos. (¿Eso recarga las pilas?)

3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿La caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿O es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡Quédense quietos!)

4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallón de gente alrededor para que "No les de miedo" .(Diganme, cuando se alquilan una comedia ¿La van a ver a algún velorio para que no les de risa?)

5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como gira el plato.

6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sábanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que están ahí.)

7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿Cómo creen que algún cristiano podría meterse ahí adentro?)

8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden... claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz - ¿¡QUIÉN ANDA AHÍ!? -. (¡Felicitaciones!, el que estaba a lo oscuro y acechando acaba de conocer tu posición por el sonido. O peor aun, no falta el inadaptado que grita "¡TENGO UN ARMA!". Fabuloso, le acabas de decir donde estas y además le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo.)

9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿Qué hacen?. Gritan: - ¡AHHHH! ¡Se me queman las cortinaaas! -. Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: - ¡AHHHH Que se te queman las corrtinaaas! - (¿Piensan apagar el fuego a los gritos?)

10 - Se corto la luz. ¿Qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas, muy bien. Pero ¿Qué hacen ANTES? ¡Si! Aprietan el botón de la luz para ver mejor. (Que levante la mano al que no le paso eso)

11 - Verano, 45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algún imbécil ( Que nunca falta ) y dice: - Que calor que hace, che -. (¡No jodas! ¿En serio? Y yo que creía que era fiebre)

12 - Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra ( El mismo imbécil digamos ) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquímedes cuando grito 'Eureka!' te dice: - ¡No sabes el frío que esta haciendo afuera! - (Seguro que no. Yo vine hasta acá por vía subterránea)

13 - Me corte el pelo hace una semana. Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: - ¿Te cortaste el pelo? - (No, se me encogio)

14 - Vamos al cine y de repente te encontrás con alguien que hace mucho que no veías en la cola para sacar la entrada. Primera pregunta: - Che, ¿Qué haces por acá? - (Nada, vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy.)

15 - Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo… te la vine a recomendar)

16 - Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: - ¿Querías ver algo? - (Y si, de hecho es justamente lo que estoy haciendo, VER ALGO. ¿Por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traía los lentes)

17 - Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviada con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cuello. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: - ¿Usted es la doctora? - (No, soy su representante artístico. Estoy así vestida por los carnavales)